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完整版小说推荐《夏日遗憾》,此文也受到了多方面的关注,可见网络热度颇高!主角有抖音热门,由作者“栀逸”精心编写完成,简介如下:“你有本事就从这里跳下去!”车停了,我没有任何留念,毫不犹豫的跳了下去。死前,我看到妈妈疯了般的扑向我。第一次流露出后悔的神色。」我死了,死在了去补习班的路上...
「我活着的时候,妈妈总是要求我好好学习,上各种补习班,只为变成她心目中最完美的钢琴家。
妈妈对钢琴有着变态的执着。
因为一次意外,她不能再弹钢琴,所以我必须要弥补他的遗憾。
在巨大的压力下,我得了抑郁症。
“你有本事就从这里跳下去!”
车停了,我没有任何留念,毫不犹豫的跳了下去。
死前,我看到妈妈疯了般的扑向我。
第一次流露出后悔的神色。」
我死了,死在了去补习班的路上。
那天的雨很大,刚从学校离开的时候,班主任告诉妈妈,我可能得了抑郁症,让妈妈带我去医院检查一下。
我一直是年级第一,班里的老师都很关照我,所以在我连续出现自伤、自残的情况时,老师立马告诉了妈妈。
可是妈妈不以为意。
“你这点苦算什么,我当年吃的苦比你多多了,你知不知道我都是为了你好!”
我没办法反驳,这个人是我的妈妈,我知道她过的也并不好。
妈妈的青春,最热烈的爱,全都交给了她的初恋。
他们约定好一起考入最好的音乐学院。
他们会在那里开始一场甜蜜的校园之恋。
只是一次意外,妈妈再也弹不了钢琴。
她的初恋并没给她缓神的机会,迅速找了一个新的弹钢琴的女友,当着妈妈的面拥抱亲吻。
之后,妈妈就跟变了个人似的,钢琴成了她心中永远的遗憾。
妈妈遗憾自己的受伤,让自己丢失了尊严。
在我出生之后,妈妈遍把注意力转移到我身上,想要通过我来弥补她的遗憾,也想让我活的有尊严。
我的妈妈不会关心我除了弹钢琴以外的事情。
车子照常驶向补习班。
在上一座大桥时,我第一次生出违背妈妈意愿的想法。
“妈妈,我不想上补习班。”
妈妈一听这话炸了。
从前,我会在妈妈的意愿下,完成所有安排。
从未有过反抗,我知道,钢琴就是妈妈的底线。
现在,我触碰到了妈妈的逆鳞。
“我辛辛苦苦赚钱供你学习,你别不识好歹!”
我没有说话,只是我的手忍不住的颤抖,我感觉空气都变得阻塞起来。
“今天这个补习班你必须去上,你有本事就从这里跳下去!”
一个巴掌从我的脸颊略过,脸上传来火辣辣的疼,可是我的心,在这一刻,变得彻底冰凉。
我用了很大的力气,拉开车门,没有任何留念,从这座桥上跳了下去。
死前,我看到妈妈猛扑向我,想要伸手抓住我。
我对妈妈微笑。
我从妈妈脸上,看到了一丝后悔的神色。
我也,终于解脱。
我的手从妈妈指尖滑落。
然后,坠落。
死后,我在桥底飘荡了很久。
我看到桥底下一个卖棉花糖的老爷爷,摊前有一对年轻的母女。
“妈妈,这次我考了一百分,你给我买一个棉花糖吧!”
“好啊,奖励乖宝~”
我看到那个妈妈脸上露出笑容,是我从未见过的温暖,像春天的阳光一样。
那一刻,我感觉我的尸体都暖暖的,好有爱的一对母女。
妈妈不凶女儿,妈妈好,女儿不哭不闹,女儿也好。
突然想到死前妈妈疯了般的扑过来,那双曾经受过伤的手,拼命的抓住我,想来妈妈也是不想我死,也是爱我的吧……
在我的记忆中,爸爸总是很忙,一年也见不上几面,我是妈妈带大的。
妈妈是我唯一亲近的人。
小时候我的钢琴一直弹的很好,唯一一次失误,是在那次比赛。
我记得很清楚,因为那次比赛之后,就是学校的家长会。
我斟酌了很久,才敢在晚饭前小声告诉妈妈。
当时妈妈说,“我不去,嫌丢人。”
后来发生了什么我忘了,只记得家长会结束,每个孩子都抱着他们爸爸妈妈的胳膊,述说在学校里的趣事。
而我只有孤零零的一个人,与他们格格不入。
我只敢在旁边窥探别人的幸福,看别人妈妈脸上宠溺的笑容。
心里的落差让我眼眶微红,泪水模糊双眼,我有些看不清眼前的景象,脑海里面回荡着那句,“不去,嫌丢人。”
我不敢让眼泪滴下来,只是在眼眶里打转,我捏紧拳头,心里暗暗发誓,以后一定要认真学习,不让妈妈失望。
后来我的比赛一直很稳定,又一次家长会,妈妈终于来了。
我也挽着妈妈的胳膊,就像其他孩子一样,心里无比的开心,感觉此时此刻,我才和大家一样。
我有些想妈妈了。
我死了,妈妈肯定就爱我了。
我决定回去找她。
起初我还不能离开桥底,我被困在这里。
我看到了天使,她把我送回家,他说时间到了就会接我离开。
我又重新回到这里,这个困了我十八年的地方。
家里没人,妈妈应该是出门上班了。
墙上的日历显示今天是六月七号。
距离我的离开,已经过去了半年。
看见这个我曾经生活过的房间,角落里好像还有一个小女孩在崩溃却又无人在意的哭喊。
我本能的有些抵触这里。
生前,妈妈打着为我好的旗号,逼迫我上补习班。
可是妈妈不知道,补习班的老师平时总会用一种侵略的目光盯着我,下课了就借着讲题的名义对我动手动脚。
我死的前一天,他将我带到了他的办公室,说着说着就开始撩我校服裙子。
我跑掉了,回到家中,我隐晦的告诉了妈妈这件事,想寻求妈妈的帮助。
结果妈妈大怒,“你知不知道王老师是我拖了多大的关系,才收你当学生的,你就为了不去学钢琴,居然敢造谣王老师!?”
一瞬间,我手脚冰凉。
一直以来,我都很渴望得到妈妈的关心,我的潜意识里,妈妈这个词,就是我的港湾。
没想到妈妈愿意扶起路上摔倒的小孩,却不愿意给予我救命的稻草。
“对不起,妈妈,我去弹钢琴了。”
我知道妈妈只想让我学钢琴,我说这样的话就可以缓解我们之间的关系。
我习惯了逆来顺受。
我不喜欢看到妈妈这样愤怒的眼神,我快要淹死在这样的眼神里。
我回到了我的房间,房间里到处堆满了琴谱,有一架钢琴,上面的琴键已经被磨损的厉害。妈妈也变回了平常模样,坐在我的旁边,指导我弹钢琴。
只是白天的阴影还是影响了我,我弹错了好几个音。
在妈妈眼中,我现在就是一个叛逆的坏孩子。
妈妈的眼神变得很失望。
“你怎么这么笨,你怎么不去死?”
妈妈再次摔门离去。
妈妈的脾气总是这样暴躁。
留下我一个人在房间崩溃的哭喊,脸上是止不住的泪水,脑海里“你怎么不去死”一直在回响。
现在,我真的死了。
妈妈会开心吗?
以前我真的很讨厌这个房间,这个房间是我的牢笼,在这里,我没有自由,我的一举一动都在妈妈看似陪伴,实则监视的目光下生活。
我只能做与钢琴有关的事情。
我被困在这里,永远无法施展我的翅膀。
死后再次回到这个熟悉的房间,我发现我并没有想象中的抵触这个房间,我已经习惯被困住的命运。
我认真的观察了一下这个房间,发现才短短一个月,这里就已经没了我生活的痕迹。
钢琴换成了新的。
连我小时候,一起拍的全家福也都收拾的干干净净。
但我的心底始终抱有期待。
我认为妈妈肯定是担心触景生情,看到这些,就会伤心,所以收掉。
晚上,妈妈回来了。
与之同行的,还有我的爸爸。
我看见,爸爸扶着妈妈,模样很是小心翼翼。
我还看见,妈妈手里拿了一张孕检单。
原来,妈妈怀孕了。
已经四个月,妈妈的小腹微微隆起。
爸爸担心妈妈承受不了失去女儿的痛苦,请假回家陪妈妈。
我突然有些害怕,害怕妈妈因为我的死,会把全部的爱投入到弟弟妹妹身上。
我才去世不到两个月,妈妈就又有了新宝宝,那我算什么呢?
我仿佛看到了不久后,幸福的一家人,欢笑连连。
房间里弥漫着我的不甘心与妒忌。
我很想问一句,凭什么?
凭什么我的死亡换来了妈妈对弟弟妹妹的爱?
而我,凭什么成为了这场母爱中的牺牲品。
电视里播报着最近钢琴比赛的的新闻。
妈妈的神色终于有了变化。
是不甘心,是后悔,还有一丝不容察觉的恨意。
我知道妈妈是在不甘心又一次与优秀的钢琴家失之交臂。
那么悔意呢,恨意呢?
是后悔自己的不在乎,导致了我的死亡。
还是恨我的死亡,导致了不能参加钢琴比赛?
我不知道答案,也有些惧怕知道答案。
但总归我是没能从妈妈的神情中,看出她对我的思念。
泪意再次涌上我的心头,一股无力的心酸萦绕心间,我终究是不能得到妈妈的爱。
回忆了很久,突然想到小时候。
语文老师布置了一个作文题“我的妈妈”。
大家七嘴八舌的讨论了起来。
我听见他们口中的妈妈,很是艳羡。
他们的妈妈,和我的妈妈,不一样。
我从别人口中,感受到了母爱。
我沉默半晌,动笔,“我的妈妈,生育了我……”
弟弟出生了,妈妈果然很爱他。
像是要把所有我缺失的爱,全都弥补到弟弟身上。
天知道我有多么的嫉妒。
我突然感觉我就像阴沟里的老鼠,在暗中窥探不属于我的幸福。
此刻我不得不相信,我的确成了妈妈教育上的牺牲者。
我不愿再自欺欺人下去,我想离开了。
我的死亡,并没有给我带来解脱,反而让我坠入黑暗。
我在等天使来带我离开,这一等,就又是十几年。
弟弟长大了。
爸爸因为工作特殊,和我当时一样,一年也不能回来几次。
这十几年,我经历了妈妈从把弟弟捧到手心里,再到送进补习班,到现在,弟弟变成了另外一个我。
而妈妈,也终究是那个妈妈,连我窥探到的母爱,也只是那一瞬间。
恍惚间,我好像看到小时候,妈妈也是这样对我,从满心满眼的爱,变成了弥补她遗憾的工具。
本以为我的死亡,会让妈妈醒悟,到头来,却是对弟弟变本加厉的高要求。
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